Приколы

[korshun]

Ну я решил стать инициатором и хоть инициатива дрючит инициатора хочется верить что я начинаю правое дело



Записки клуба Веселых Человечков

30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали.

31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться.
Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило.

1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся.
Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал,
что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.

2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет
брагу. Знайку забрали.

3 ИЮНЯ. Продолжили перестройку. Теперь шифера хватило и Незнайке. Незнайка уехал.

4 ИЮНЯ. Ходили на суд. Судили Знайку. Дали два года. Петрушка стибрил
кошелек у прокурора. Знайке дали еще два года.

5 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе нет. Уборщица отказалась убираться. Карандаш нарисовал ей червонец. Убралась. Похоже - насовсем.

6 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: "Кто уборщице червонец нарисовал?" Карандаш посмотрел на Петрушку. Петрушка сказал, что Знайка. Знайке дали еще два года.

7 ИЮНЯ. Прочитали в "Литературной газете" о неформальных женских
объединениях. Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.

8 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе прибавилось. Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение. Разрешили и выделили им еще одну комнату.

9 ИЮНЯ. Поступило указание о принятии индивидуальных планов. План оказался только у Гурвинека. Весь вечер курили его план.

10 ИЮНЯ. Весь день болели. Приехал Незнайка. Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку. Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали.

11 ИЮНЯ. Незнайка забрал остатки плана. Гурвинека выпустили за не
доказанностью. Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль.

12 ИЮНЯ. Был вечер памяти Гурвинека. Оказалось, что он увез клубную кассу. Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет.

13 ИЮНЯ. Весь день пили квас, то есть "квасили". Вечером пошли на
дискотеку. Дюймовочка, говорят, сломала ногу.

14 ИЮНЯ. Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на
дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и
Чиполлино.

15 ИЮНЯ. Приходила на костылях жена Петрушки. Искала Петрушку. Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе. Она сказала, что, если мы не вы гоним Дюймовочку, она нас посадит.

16 ИЮНЯ. Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка. Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку. Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей. Спрашивала: "Где Петрушка?" Чиполлино сказал, что вышел.

17 ИЮНЯ. Опять появилась жена Петрушки. Теперь с каким-то мужиком. Хотели побить Петрушку и Дюймовочку. Не нашли их и сильно побили Чиполлино. Чиполлино уехал собирать мафию.

18 ИЮНЯ. Приехал Чиполлино с мафией. Всю ночь пили спирт, называя его
"Чинзано", и орали песни.

19 ИЮНЯ. Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно. Мафия уехала.

20 ИЮНЯ. Объявили выборы нового председателя клуба. Не пошли. В клубе
установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры,
провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион.

21 ИЮНЯ. Пошли выбирать нового председателя. Приехал Незнайка. Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного. То есть его - Незнайку! На худой конец - Петрушку. Все проголосовали - против.

22 ИЮНЯ. Все, что сделали, разобрали и увезли. Поломали при этом
водопровод. Обещали починить через месяц.

23 ИЮНЯ. Подвели итоги выборов. Оказалось, что единогласно избран Незнайка. Знайка прислал письмо. Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой.

24 ИЮНЯ. Слушали "Голос Америки". Выступал Гурвинек. Рассказывал, как
хорошо живется веселым человечкам в Америке. Незнайка выкинул приемник в окно.

25 ИЮНЯ. Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал: "Кто это приемник в окно выкинул?". Петрушка сказал, что Знайка. Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.

26 ИЮНЯ. Приехал бритый Знайка. Его выпустили по амнистии. Незнайку
забрали. Петрушка пошел купаться и утонул.

27 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у
Петрушки веревка с камнем на шее? Знайка сказал, что он теперь ничего не
знает. Милиционер ушел.

28 ИЮНЯ. Снова ходили на дискотеку. Самоделкин налепил себе шипов с
заклепками и сказал, что "металл" - это вещь! Из толпы вылез Гунька в
полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит,
после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.

29 ИЮНЯ. Прибежал Буратино. Размахивал золотым ключиком и кричал про
индивидуальную трудовую деятельность. Предлагал организовать театр.
Организовали.

30 ИЮНЯ. Показали критический спектакль про Карабаса. Зрители смеялись.
Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки.

1 ИЮЛЯ. Театр сгорел. Вместе с Буратино. Клуб закрыли, ключик забрали, а
нам сказали, чтобы мы шли домой и больше не приходили.

[korshun]

Извини, Коршун, но это по-моему это уже слишком...
Indigo

[valiulla]

"Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет." Смияссо всем офисом

[korshun]

Извини, Коршун, но это по-моему это уже слишком...
Indigo

Cогласен сорри просто скинули))) больше не буду

[Indigo]

Cогласен сорри просто скинули))) больше не буду

Хорошо, что ты понял, а то я думал, что ругаться будеш)))


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

- Пап, а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гы сынок! ЛОЛ! буахахаха!

[korshun]

Взятка

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю.


ЗЫ: не очень смешно но меня улыбнуло

[korshun]

Троечники нам не нужны

Может быть, не оригинальная, но тем не менее.
Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию
вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может
теория вероятностей на него так подействовала.
История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не
радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3
получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит.
Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все
знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться.
Халява может обернуться неизвестно чем.
И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так
берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал,
значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным
не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод
наслаждается эффектом.
Ну, как водиться, половина двоек...
Следующая группа.
Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!"
Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так
складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не
нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку.
Народ в шоке. Бегут зачетки собирать


Я очень сильно смеялся...

[korshun]

Это вообще жесть так говорю потому что сам хожу на фитнесс и канстатирую - тяжко особенно если веса взять по максимуму.. Ладно читать всем!!!!!!!!





Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо

Я давно так не смеялся)))

[Indigo]

Жена мужу-программисту:
-Вась, сходи в магазин, купи батон, если будут яйца - купи десяток.
В магазине:
-У вас яйца есть?
-Да.
-Тогда десяток батонов...

[veresch]

Баян, но смешно.

[Indigo]

[veresch]

тоже баян только я не понял почему "ты ее трогал" -> нет -> "кто-н6ибудь из-за этого рассердился?" какая то непонятная для меня логика.

[Indigo]

тоже баян только я не понял почему "ты ее трогал" -> нет -> "кто-н6ибудь из-за этого рассердился?" какая то непонятная для меня логика.

Гм, что правда, то правда....
Я тока щас заметиЛ))))))

[Indigo]

Знакомый сисадмин скинул с Баша цитаты))))


<Kip> Ты байкер?
<YA_MAHA> Я девушка)
<Kip> Значит тебя зовут Маша.
<YA_MAHA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????


ххх: знаете что такое "жизнь не справедлива"??? это когда парень,
который бегал за тобой три года назад становится
самым красивым в городе!!! а тебе поставили брекеты.....
ууу: нет..жизнь все-таки очень справедлива..!))


Norbert : ты чет замолчала)
Маша: я следы заметала, папа скоро прийдет
Маша: моя кошка провонялась дымом..что делать???

dasnick: как меня с занятий по военному делу выгнали, когда я
съязвил военруку на фразу "в китайской армии довольно
сильные противотанковые подразделения"
dasnick: типа говорю 1000 человек с отвёртками ?
NotebookKiller: и противопехотные - 1000 человек с вилками %)
NotebookKiller: боюсь даже представить их ПВО...
dasnick: как в цирке.. пирамидка.. ) и сверху самый сильный и с
багром..


user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.


<Stler>: солейс дай фотку?
<Solace>: м
<Solace> :5мин
...
<Solace> :как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace> :ой чорт нисюда

<yauza>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ
ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?


* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов
<UncleFedor> С*КА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!


<gram> Какой самый извращенный способ проверить в условии
if () булевскую переменную ?
<gram> bool b;
<gram> b = false;
<gram> if (b == true){...}
<gram> Это децкий лепет
<gram> ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО
<gram> Знакомый говорит что нашел только что в коде:
<gram> if (b.ToString().length < 5){...}

[veresch]

Из Соединительных Штатов сообщают:
Власти американского штата Южная Каролина весьма своеобразно собираются решить проблему применения огнестрельного оружия в образовательных учреждениях. Вместо того чтобы ограничить его продажу, они решили вооружить учителей.

Правильное решение!
Но тут возникает проблема стрелковой подготовки педагогов.
Ибо, как говорил известный европейский мыслитель Адольф Гитлер:
Любой фельдфебель может стать учителем, но не каждый учитель может стать фельдфебелем!
Поэтому все учителя обязаны пройти курс специальной подготовки:

- грамотный уход с линии огня "маятником"
- стрельба в закрытых помещениях
- стрельба в прыжке
- стрельба в толпе детей
- стрельба с двух рук
- стрельба от бедра
- стрельба на звук

И если, допустим, ботаничка не может сдать зачёт по стрельбе - ботанику в школе надо отменить.

Конечно, нужна дифференциация вооружения.
Простой учитель может носить пистолет Макарова, заслуженный учитель - два пистолета Макарова.
Классному руководителю следует выдать ручной пулемёт.
Завучу разрешить пользование крупнокалиберным пулемётом Утёс, директору школы - станковым гранатомётом.
Ну а директор РОНО смело может применять гаубицу Д-30 - на случай, если дети совсем не слушаются.

Очень, очень верное направление.
Министерству образования России следует срочно его перенять.
Конечно, дополнив преподавательский арсенал наручниками, плётками, дубинками и бесплатными патронами.